Seorang turis dari Jepang sedang berkunjung ke Jakarta. Ketika sedang jalan - jalan, ia letih lalu ia memanggil taksi. Ketika berada di dalam taksi ada sebuah mobil Honda lewat, lalu ia berkata “Honda, made in Japan, very fast!” Lalu ia melihat mobil Toyota lewat, lalu ia berkata “Toyota, made in Japan, very fast!” Si supir merasa kesal dengan orang Jepang ini.
Dari : Suami bin Lelaki
17, Jalan Angkasa,
24300, Keamanan
TANGERANG.
Kepada : Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa,
24300, Keamanan
TANGERANG.
PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI
Istriku Tersayang ,
Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah karena saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Saat ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandang masih ada 3 kekosongan, akan sangat indahlah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini pada saat ini ialah gadis muda dan cantik bernama….. …binti. …. yang merupakan rekan kerja usaha saya. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di tempat kerja amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Sementara kekosongan yang selebihnya 2 lagi, akan di isi di masa akan datang.
Untuk bisa dimaklumkan olehmu sayang, sebenarnya masalah ini telah Lama saya fikirkan tetapi memandangkan kemampuan finansial saya yang selalu pas pasan, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini, di samping
Kurangnya rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengatasi masalah finansial kita, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.
Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan dia nantinya di organisasi keluarga kita , dia akan menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, mana
mungkin engkau sayang dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang engkau miliki sudah bertambah besar. Mobil besar, rumah besar, kalung emas besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan mu seperti gitar, kini sudah
bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita berbagi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.
Pihak mu sayang juga dapat menikmati faedah besar dari dikabulkannya permohonan ini karena engkau akan tetap menikmati apa yang telah miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem shift akan di perkenalkan yaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang engkau akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas karena sewaktu kamu cuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktivitas yang kamu lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?
Atas kerjasama dari pihak mu saya dahulukan mengucapkan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak mu dapat meluluskan permohonan saya ini karena adalah lebih baik jika kita dapat berbagi kebahagiaan
kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihakmu dan tandatangan di atas kertas yang saya lampirkan , bukannya malah melempar - lemparkan
periuk nasi, piring-mangkuk, sendok, atau bahkan perkara-perkara lain yang akan menyulitkan pihak mu untuk memberi persetujuan.
Saya harap kamu sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru yaitu bayi kita kedalam keluarga kita beberapa tahun silam. Situasinya lebih kurang sama
dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga, cuma bedanya ialah jika beberapa tahun yang lalu kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian
manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya. Mudah sekali buat kamu kan.?
Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.
Sekian, Terima Kasih.
“BERKORBAN DAN BERBAGI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA”
Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu jenis surat lamaran dibawah ini yang menjadi masalahnya…
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN
SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg
bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn
2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak ,
bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak & mami saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
f. bon tagihan telepon 1 bulan terakhir
g. fotokopi buku raport TK saya
h. daftar acara TV yang sudah saya lihat dalam 1 bulan terakhir
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hormat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong….? yoi …. saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong…please…boleh ya…?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain sekretaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya….!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih…? baik baik aja kan…?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini.
ngomong ngomong gimana kabar anak
anak ,sehat kan..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka. oya..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh
karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi…
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas.Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak
selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan mengujikalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawankatanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: **** kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?
Ternyata setelah diteliti, lagu anak-anak itu banyak yg ngaco, ini nih contoh2nya:
1.”Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya…merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru…meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! —> bener juga!
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsis- tensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu- buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsen-trasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..” Ini jelas lagu dewasa dan bkn untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. Bintang kecil dilangit yg biru… Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?
9. Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita… kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here….. I Need Affection
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into attraction
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada
Ada perlombaan hebat hebatan yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia dari seluruh dunia. Singkat cerita, di final bertemu tiga dinas rahasia yang terhebat di dunia, yaitu: MI-6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel dan Polisi Rahasia Indonesia.
Untuk memilih yang terhebat, akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang paling cepat akan menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik teknik intelligence-nya, MI-6 memasang alat pengintai dan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. Dalam 3 minggu kelinci berhasil ditangkap.
MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka menempatkan agen agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati terbakar. 3 hari kemudian, kelinci yang dimaksud akhirnya keluar dari persembunyiannya dan langsung ditangkap oleh para agen MOSSAD.
Sedangkan Polisi Rahasia Indonesia lain lagi metodenya. Mereka bergegas masuk ke hutan dan setelah hanya 3 jam didalam, mereka keluar dengan menyeret seekor simpanse yang sudah babak belur. Simpanse tersebut berteriak teriak, “Iya deh… Ampuuuuun…. Gue ngaku deh…. Gue kelinci.”
Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : “Hei, sedang apa kami di atas situ?”
Anak : “Anu, Pak. Cari layang-layang.”
Pemilik : “Buat apa?”
Anak : (Tambah gugup) “Eh, buat bikin rujak, Pak.”
Seorang istri menangis di samping suaminya yang sedang sakit parah.
“Bertahanlah, Pak. bertahanlah… jangan mati dulu, Pak. Aku belum siap jadi jandal”
Dengan suara lemah sang suami berkata, “Bukankah kau sudah-sering selingkuh dengan Asep. Memangnya kenapa takut menjadi janda?”
“Pokoknya aku tak siap jadi janda, Pak. Jangan mati dulu,soalnya si Asep belum dapat kerjaan “
Seorang anak pulang sekolah mengaduh karena sakit perut.
“Itu akibat perutmu kosong, Karena itu harus diisi sesuatu!” kata ibunya sambil menyuapkan sesendok nasi.
Tiba-tiba ayahnya pulang kantor lebih cepat karena sakit kepala, maka anak cerdas ini pun segera bicara.
“Itu akibat kepala ayah kosong, Yah …, Karena itu harus diisi sesuatu!” kata si anak polos.
